Смешные приколы на Новый год 2019.

Смешные приколы на Новый год 2019 украсят Ваш праздник широкими улыбками и смехом. Забудьте про грусть, печаль, обиду и шутите всю новогоднюю ночь.

Смешные приколы на Новый год свиньи.

смешные приколы на новый год 2019
смешные приколы на новый год 2019

31 декабря объявлен плохорабочим днём!

***

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!

***

– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год обезьяны же.

***

Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

***

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

***

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

***

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

***

Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.

***

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

***

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

***

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

***

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

***

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

***

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

***

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

***
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

***
Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.

***

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

***

смешные приколы на новый год 2019
смешные приколы на новый год 2019

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

***

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

***

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

***

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

***

Мариванна – пятому «А»:

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

***

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

***

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

***

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

***

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

***

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

***

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины…

***

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

***

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

***

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

***

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

***

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

***

Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.

***
В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!

***
– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

***

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

***

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

***

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

***

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

***

– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

***

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

***

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

***

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

***

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

***

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

***

На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.

***

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

***
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?

***
– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!

***
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

***
– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

смешные приколы на новый год 2019
смешные приколы на новый год 2019

На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.

***
– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

***
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

***
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.

***

Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

***

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

***
– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

***
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

***
– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

***
– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

***

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

***

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

***
– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

***
– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

***

– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!

***
– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила….
– А давай…. одна? Договорились?

***
– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.

***
– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!

***
– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет!

***

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

***
Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным — телефон 8-095-02, очень легким — телефон 8-095-03. С Новым годом!

***
– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.

***
– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

***

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

***

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

***

Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
Лучше сразу загони его в гараж!

***

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда…

***

Хм… Ой, да ладно! Куплю всё сам!

***

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

***

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

***

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

***

В Новый год, признаться, без еды не просто.

Евро – 115, доллар – 90.

***

Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

***

Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!

***

1 января.

До нового года еще 365 дней, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Похожие статьи;