Анекдоты на Новый год 2019.

Новый год — это наше самое любимое торжество и отмечаем мы его всей планетой. Обычно в этот праздник у всех хорошее настроение, все шутят и смеются, а здесь Вы найдете анекдоты, которыми можно развеселить гостей. Эти анекдоты на Новый год подойдут для любой аудитории и будут отличным началом праздника!

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

Прикольные анекдоты на Новый год 2019 для детей.

Анекдоты на Новый год 2019.
Анекдоты на Новый год 2019.

Прикольные анекдоты на Новый год 2019 для детей будут интересны не только дятям:) Смейтесь все вместе!!!

***

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
— Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
— Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***

— Папа, почему ты обиделся на маму?
— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
— А ты тоже хотел норковую шубу?

***

Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:
— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!

***

На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:
— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?
— А струны я тебе на 23 февраля подарю!

***

Один приятель интересуется у второго:
— Ну что, понравился мой Новогодний подарок твоему сынишке?
— Ой, лучше и не напоминай!
— А что случилось?
— Да разбил он все подарки.
— И даже мой подарок?
— Да цела твоя киянка!

***

Прикольные анекдоты на Новый год 2019 для детей.

Прикольные анекдоты на Новый год 2019
Прикольные анекдоты на Новый год 2019

На Новый год, Вовочке подарили целый пакет спелых апельсинов. Он очистил один апельсин, и начал смачно его уплетать. Мама намекает ему, что бы поделился с родными:
— Сынок, а ты апельсин то, один будешь есть?
Вовочка, недолго думая, говорит:
— Да нет, наверное, два съем!

***

После крутого отрыва в Новогоднюю ночь, Гена будит спящего Чебурашку, и посылает в магазин:
— Купи кваску, а на сдачу возьми чипсов или сухариков.
Чебурашка уходит, потом возвращается с пустым пакетом, и снова ложится спать. Гена в растерянности:
— А где покупки?
— Кваса не было.
— Ну, а чипсы и сухарики?
— А где я тебе сдачу то возьму?

***

Три банкира хвастают друг перед другом:
— Я на Новый год своему сыну вагон хлопушек заказал!
— А я баржу фейерверков!
— А я настоящую ракету купил, вот только космонавтов не знаю куда деть!

***

Ребёнок целый год уговаривал родителей подарить ему собаку. В Новогодние праздники отец приводит домой огромного дога и говорит:
— Сынок, вот тебе подарок на Новый год!
Малыш смотрит на собаку снизу вверх и говорит:
— Вот только мне не понятно, кого тут, кому подарили?

***

Никита, какой подарок ты хочешь получить на Новый год? — спрашивает отец маленького сына.
— Я хочу настоящий танк!
— А что ты с ним будешь делать? — настораживается отец.
— По городу кататься!
— А у тебя права то есть?
— А кто же меня на танке остановит!

***

Сова спрашивает у Винни Пуха и Пятачка:
— А разве золото ржавеет?
— Но почему ты спрашиваешь?
— Просто золотые серьги, которые вы мне подарили на Новый год, покрылись ржавчиной!
Винни с Пяточком хитро переглядываются:
— Да, Сова, есть такое золото, которое немножко ржавеет!

***

Толстая девочка дала себе слово, что с Нового года, начнёт делать зарядку. 1 января она встала в 9 утра, легла на пол, чтобы покачать пресс, а проснулась в 3 часа дня.

***

Маленький мальчик родителям:
— А вы мне подарите собаку на Новый год?
— Подарим, если ты будешь за ней ухаживать!
— Тогда дарите молодую, а не старую, чтобы не ухаживать!

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

После Новогодней ночи Сова сидит на ветке с выпученными глазами. Мимо проходит заспанный Пятачок, спрашивает:
— Где?
— Там! — отвечает Сова, указывая правым крылом.
Пятачок уходит в правую сторону, но вскоре возвращается и опять спрашивает:
— Где?
— Там! — отвечает Сова, но теперь указывает в левую сторону.
— Что, там? — не выдерживает разгневанный Пятачок.
— Где?

***

— Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
— Загадаю компанию!
— У тебя, что друзей нет?
— Друзья есть, а нефтяной компании нет.

***

Утром, после Новогодней ночи, Гена не вставая с кровати:
— Чебураш, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
— С сиропом или без сиропа?
— Без сиропа.
— Без клубничного или без вишнёвого?

***

— С Новым годом Михайло Потапыч!
— Ты, ненормальный, отойди от берлоги!

***

Игла в яйце, а яйцо в утке. И ещё много интересного приключилось в этот Новый год, в отделении хирургии.

***

Если после Новогодней ночи с утра спросить у приятелей:
— Винни Пух это свинья или кабан?
То большинство ответов будут склоняться к кабану, и только ближе к вечеру, все вспомнят, что это медведь!

***

Дочь собирается встретить Новый год в кругу одноклассников. Мать интересуется:
— А чем вы там будете заниматься?
— Ну, салаты, шампанское и всё такое!
— Что?
— Ну, салаты можем и не делать!

***

1 января, ближе к обеду, в гастроном стали подходить дети с записками.

Короткие анекдоты на Новый год 2019.

Анекдоты на Новый год 2019.
Анекдоты на Новый год 2019.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***

Две свиньи разговаривают, одна другой:
— Слушай, не будь человеком, дай яблоко!

***

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? Ха! Она приползла ко мне на коленях!
И что дальше?
Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

***

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница). — Что стоит комната в этом свинарнике? Портье: — Для одной свиньи 40, для двух — 80.

***

Передача «Спокойной ночи, малыши». Тётя Лина:
-Степашка, где Хрюша?
-Хрюша не придёт, у него свинка.
-Бедняга, лежит в постели, наверное, ему плохо.
-Вряд ли, они только вчера познакомились.

***

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

***

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
***
2000 год — Новый Год к нам мчится
2019 год — Новый Год к нам в пробках стоит
***
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро Новый год 2019…
***
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик…
***
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
***
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
***
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём — лето, во вторую — Новый год.
***
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) —
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Короткие анекдоты на Новый год 2019.

Короткие анекдоты на Новый год 2019
Короткие анекдоты на Новый год 2019

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Свиньи же!
***
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
***
2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
***
Трамп грустно смотрит на календарь и говорит:
— Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль — ведь это мой год.
***
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
***
— Что будем делать, говорят, что в год Свиньи на Новый год нельзя есть свинину?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
***
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
***

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
***
— Не трогай меня, это на новый год.
***
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
***
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?
***
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
***
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
***
— Какие у вас планы на Новый год?
— Залезем на ёлку… Будем звёздами!
***
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
***
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
***
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
***
Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
***
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит…
***
Степень моего одиночества на Новый Год:
одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
***
В этом году Новый год в Америке отменяется… Санта Клаусу не дали визу!
***
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
***
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
***
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
***
— Здравствуй, Миш.
— Здрасте, Николай Константинович.
— Отгадай загадку: ни пьёт ни курит — на новый год дежурит!
***
— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
— Чтобы две трети к 7 января скисло.
***
— Кстати, если на новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую
— Люцифер, прекращай
***
Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

***
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и… сновааа седаая ноочь )
***
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.
***
Муж с женой говорят знакомым:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны!
***
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год .
***
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
***
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
***
Когда уже новый год, хочу неделю питаться оливье и селедкой под шубой и бутерами с докторской колбасой и не трезветь
***
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

Анекдоты на Новый год 2019 для корпоратива.

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

***
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега.— Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.

***
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

***
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!

***
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

***
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

***
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно. Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»

***
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

***
Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

***
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

***

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе…

***
Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

***
— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива…

***
Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.

***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

***
На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй…

***
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

***
Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Анекдоты на Новый год 2019 для корпоратива.

Анекдоты на Новый год 2019 для корпоратива
Анекдоты на Новый год 2019 для корпоратива

Звонок по телефону. Муж берет трубку: — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь! — Вынужден Вас огорчить… — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды…

***
— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив. — Это какой? — Съезд «Единой России».

***
— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли… — Это видео с нашего новогоднего корпоратива. — Точно!

***
На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

***
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

***
— Наши люди обладают уникальными способностями! — Например, воскресать после корпоратива…

***
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе… так нахерачилась… оставила незабываемое!

***

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…

***
Физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.

***
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

***
Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .

***
Женское… Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За секс довезешь?»

***
Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

***
После корпоратива одна коллега спрашивает другую: — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

***
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Анекдоты на Новый год 2019
Анекдоты на Новый год 2019

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома), — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

***
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

***
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

***
Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник??? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

***
— Возвращаюсь я как—то с корпоратива… И вдруг сзади крики: — Стоять! Стоять!!! — Ну а ты что? — Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом…

***
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь… Жена: — Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

Похожие статьи;

Официальные поздравления с Новым годом 2019 в прозе.
Прикольные статусы на Новый год 2019 в вк.
Прикольные поздравления на Новый год 2019 для корпоратива с приколами.
Новогодние стихи, поздравления и пожелания с новым годом 2019 по знаку зодиака.
Новогодние поздравления в год Свиньи 2019.
Стихи на Новый год 2019 для детей 6-7 лет.
Поздравления с Новым годом 2019 от Деда Мороза и Снегурочки.
Поздравления со старым Новым годом 2019: смешные, короткие, прикольные.
Поздравления с Новым годом 2019 мужу